На грани жизни и смерти

Бессонница, отсутствие сна - это в первую очередь состояние души. Поэтому и лекарства плохо действуют, дают сон только на короткое время. Они ж действуют на тело. Мне лекарство давало только 1,5 - 2 часа сна. Это максимум. Поэтому лечить нужно в первую очередь душу.

Я дошла в своей жизни до грани. У меня было такое состояние, что я почти умерла, была на грани помешательства: не могла спать, не могла есть, почти не могла двигаться. 

Официально у меня была депрессия истощения. Реально - я почувствовала пустоту внутри, отсутствие Бога внутри. Там, в душе, где всегда была наполненность, оказалась пустота. И я потеряла смысл в жизни. Я вообще перестала понимать, зачем жить. Я ничего не хотела. Ни в чем не было смысла. 5 дней - это был ад вообще без сна. Я поняла, что это такое – ад. А внутри поселился страх и у меня начались постоянные панические атаки. Я была на грани, и удержаться по эту сторону грани было очень сложно – меня ничего не держало, в душе было пусто. Только страдание и желание уйти. Каким-то усилием я просто заставляла себя что-то делать. Сидеть, а не лежать. Гладить разную ткань рукой и ощущать, что она разная. Заставляла слушать детские аудиокниги. Заставляла себя есть, хоть чуть-чуть. Заставляла идти в туалет. Включать свет. Потом вышивать, вязать. Просто что-то делать, чтобы двигаться вперед. Я помню, как это было мучительно. Я ничего этого не хотела. За меня семьи – мои братья и сестры в вере - делали условие молитвы 21 день. Ко мне приезжали сестры и просто были со мной.

Когда мне стало немного легче и я смогла читать, я перечитала кучу информации о сне, о том, что помогает сну. Я перепробовала кучу всего и ничего не работало. Я взывала – даже не к Богу, а просто куда-то:  что мне делать, как мне начать спать?! Я искала сон. И в какой-то момент почувствовала, услышала слова: ты не там ищешь, не туда вкладываешь усилия. А где, где искать?! Куда вкладывать?! Я искала сон и прикладывала усилия, чтобы спать. И опять-таки в какой-то момент появилась мысль, что сон – это следствие чего-то и нужно вкладываться в другое, в то, что является причиной. Что является причиной? Мое осознание: состояние моей души. А от чего зависит состояние моей души? От моих отношений с Богом. Я поняла, что мне нужен Бог внутри, что без Бога я не могу жить полноценно, наполненно. Ведь человек был создан так, чтобы жить в отношениях с Богом. Отсутствие отношений с Богом для человека - это как взять и достать грифель из карандаша. Вроде бы оболочка есть, но не пишет и смысла в нем нет. И я стала искать Бога.

С чего я начинала - с исповеди перед Богом и человеком. Если представить, что душа - это кувшин, и в нем налито не то, что нужно, и ты хочешь заменить это, влить в кувшин что-то другое, то исповедь - ты выливаешь из кувшина то, что сейчас в нем есть, опустошаешь его. Я исповедовалась перед несколькими старшими сестрами и напрямую перед Богом. Я открыла себя перед Богом, честно посмотрела на себя и честно показала себя Богу – вот, я такая.

Затем было раскаяние. Раскаяние – это ты моешь свой кувшин. Через исповедь ты себя опустошил, освободил. И через раскаяние ты себя моешь.

Душа не может быть пуста, ее в любом случае что-нибудь заполнит. И лучше всего заполнить душу самой чем-то хорошим. Я заполнила благодарностью. Я училась быть благодарной за все: за тело, за отсутствие сна, за то, что дышу, за то, что могу съесть несколько ложек еды, за то, что могу ходить, за то, что есть руки и ноги, за то, что вижу – за ВСЁ. Я просто училась быть благодарной за всё.

Я молилась, читала святые писания, и всем своим сердцем я была устремлена к тому, чтобы обрести Бога внутри себя, чтобы наполниться Божьей любовью и светом. У меня внутри были напряжение и страх, а я хотела заменить их на свет и любовь. Мне не хватало сил для этого, я буксовала. И Бог послал мне чудесного, одаренного психотерапевта – Григорьеву Инессу Викторовну. От всего сердца я благодарна Инессе Викторовне, что на протяжении 4 месяцев в то время, как сама я буксовала и жалела себя, она помогала мне выйти из жалости к себе, выйти из своих страхов, и давала сильные импульсы двигаться вперед. 

Я начала спать. Сон был неполноценный, прерывистый, однако я спала. Сама. Это было уже много. И еще я работала над своей мотивацией. Для чего я сплю? Я сплю для того, чтобы набраться сил духовных и физических, чтобы следующий день жить наполненно и радостно вместе с Богом и для Бога. Я каждый вечер вверяю себя, свою жизнь и свой сон Богу. Я учусь доверять Богу. И знаю, уже были опыты, что даже если я сплю мало, однако сохраняю позитивное отношение без страха и отчаяния, продолжаю доверять Богу, то у меня есть силы жить. 

Затем пришли медитации. Плюс работа с личным пространством под руководством Инессы Викторовны. Самостоятельная работа над защитой личного пространства и сохранением внутреннего равновесия. Чем дальше я шла по этому пути, тем лучше становилось мое состояние. Спустя 7 месяцев я осознала, что сон стал более спокойным, глубоким, дающим отдых и исцеляющим. Такого сна у меня не было много-много лет.

К чему все привело. Эта кажущаяся безнадежной ситуация привела к тому, что я изменилась. Я изменила содержание своей души, сердца и своей головы. И это повлияло на всю мою жизнь, на мое отношение к себе, к своей жизни, к другим людям, к происходящему. Это изменило мои отношения с Богом. Любовь Бога стала наполнять меня внутри (столько, сколько есть сейчас места для нее), давать ресурсы радоваться, творить, жить, быть собой и любить себя и других. И если бы мне предложили: «Давай мы сделаем так, чтобы жизнь повернулась назад и этого ужасного состояния у тебя не было», - я бы отказалась. Несколько месяцев в начале болезни я хотела, хотела всем сердцем вернуться назад. Сейчас я хочу только вперёд!